Realmente ya son incontables las veces que he escrito testamentos acá... que nunca salen a la luz porque apreto "No" cuando aparece el "Desea guardar los cambios?"
Y es que realmente me da verguenza. Y no es que crea que tenga una legión de seguidores anónimos (de hecho, siempre creo que esto no lo ve nadie...) (... pero después pienso "igual esto es internet, la persona más impensable de la tierra lo podría estar leyendo) pero no sé, realmente no soy capaz de "desnudarme" de esa manera.
Y si, tengo fotolog, una vía mucho más "expuesta". Incluso he puesto fotos mostrando bastante, en ropa interior y cosas asi (uuuuyyy, soy una maldita posera)Pero aunque pueda mostrarme asi, diciendo "ésta es mi cara y éste es mi cuerpo" todavía no puedo decirle al mundo "ey! estos son mis pensamientos"
Es... extraño de todas maneras. Conozco gente que se empeña en mostrar profundidad y enseñar cuán grande es su intelectualidad, preocupándose de no ser tachados de "superficiales"... yo en cambio, hago todo lo contrario. A veces prefiero que me vean solamente como la niña linda y buena onda, a veces prefiero que no se enteren lo que hay bajo esa cascarita agradable. La investigación podría dar resultados bastante extraños.
jueves, 4 de septiembre de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
I go on playing a melody for you
Tengo ganas de perderme por ahí. Recorrer las calles sin destino y no saber nada más. Observar gente nueva y no ser yo. No ser Francisca llena de recuerdos, cargando penas y con una herida que aún no puede sanar. Tal vez por eso me teñí el pelo, me hice un tatuaje y probablemente me decida a ponerme ese piercing que he estado pensando. Puede ser por eso que mi clóset ahora tenga muchos más colores que antes.
Nunca me había dado cuenta lo que era extrañar. Y creo que es eso lo que abunda en mi mente hoy; estoy llena de imágenes, de lugares, de aromas y todas esas cosas me transportan a tiempos pasados, donde era feliz (como hoy) No es tristeza, las cosas suceden según lo que dicta el destino o por las decisiones que he tomado, y lo acepto completamente.
No sé qué es peor; tener ese dolor que te da la pena, que te pesa en el alma, o tener la cabeza llena de recuerdos y que cada calle y lugar, te muestre una escena del pasado.
Definitivamente, nunca había extrañado nada ni a nadie. Y creo que esta es la primera vez.
Nunca me había dado cuenta lo que era extrañar. Y creo que es eso lo que abunda en mi mente hoy; estoy llena de imágenes, de lugares, de aromas y todas esas cosas me transportan a tiempos pasados, donde era feliz (como hoy) No es tristeza, las cosas suceden según lo que dicta el destino o por las decisiones que he tomado, y lo acepto completamente.
No sé qué es peor; tener ese dolor que te da la pena, que te pesa en el alma, o tener la cabeza llena de recuerdos y que cada calle y lugar, te muestre una escena del pasado.
Definitivamente, nunca había extrañado nada ni a nadie. Y creo que esta es la primera vez.
sábado, 2 de agosto de 2008
Chururu chalala (8) es que se me había olvidado lo que era salir y olvidarse de todo (que en el fondo, lo sabemos, lo sé, son cosas insignificantes) Es increíble cómo me haces reir y es que todo lo transformas en colores =) increíble como nos parecemos, como tenemos el mismo sentido del humor y lo bien que nos llevamos. Mis papás se reian de nuestras risas y como todo el rato era puro leseo xD
Y me apañas y me escuchas. Y cuando ando con penita bastan 3 minutos de conversación contigo para que me olvide de lo que me pasaba (realmente me pasaba algo ?) y termine muerta de la risa, de ésa que te hace salir lágrimas y te deja con dolor de guata. Gracias =) por permanecer a mi lado, aprecio tanto la gente fiel y verdadera.
(hell is not on earth, is in my head) se me había olvidado eso.
Y me apañas y me escuchas. Y cuando ando con penita bastan 3 minutos de conversación contigo para que me olvide de lo que me pasaba (realmente me pasaba algo ?) y termine muerta de la risa, de ésa que te hace salir lágrimas y te deja con dolor de guata. Gracias =) por permanecer a mi lado, aprecio tanto la gente fiel y verdadera.
(hell is not on earth, is in my head) se me había olvidado eso.
miércoles, 23 de julio de 2008
Era un día normal, como todos y nada indicaba que iba a ser de otra manera. Tomé el Metro como todos los días, viajando la ruta que hago siempre. Caminando por las mismas calles y ese trayecto que hago ya por inercia.
Me carga ir en el tren por las tardes. Aparte de gente molesta que te mira con cara de "no hay más espacio, no me pienso correr un milímetro para que tú entres", hay puros viejos flaites, hablando weas flaites, con sus palabras flaites.
Pero en fin, no hay que desviarse del tema.
Dentro de esa monotonía del día a día, lo único no-monótono es echar a andar un poco los pensamientos y perderse un poquito en la mente (si ya hasta el mp3 se hizo un aparatito invariable... eeh... debo recordar poner nuevas canciones)
Miraba aburrida el andén en Vicente Valdés, deseosa de que el puto tren pasara pronto, para recorrer ESA estación y llegar a mi casa, cuando de pronto, vi una figura conocida que se acercaba entre la multitud.
Me quedé helada. Ahí, en la vida real, sin encuentros obligados por amigos en un parque, ni alcohol en el cuerpo. Esa vida, la vida cotidiana, la vida que alguna vez quise vivir con él.
Y fue tan extraño, observarlo, como aquel que espía a alguien, y cruzarse por espacio de segundos, en su vida. El Efecto Mariposa, fue lo que se me vino después a la cabeza; en la escena final (no el final del director) cuando Ashton se cruza a la chica vestida de blanco entre la multitud y voltea para observarla, con las intenciones, tal vez, de hablarle, de acercarse, de dar un paso para hacer un quiebre entre esas vidas que podrían jamás (volver a) juntarse. Pero comprende que lo mejor para ella/él es seguir en su camino, no conocerse, no ser parte de.
Creo que nunca me habían enrostrado algo tan directamente. Fue como "ok, tienes dos opciones. Opción A: lo conoces, lo haces parte de tu vida y tienes un final a tu disposición (mala suerte la mía, me tocó el final estilo tragedia) Opción B: No lo conoces, nunca fue ni será parte de tu vida, Reset para todo lo que pasó" El destino, la vida, Dios ? no sé cómo se llamará eso, ni a quién se le atribuirá, pero sentí que nunca había tenido algo tan claro frente a los ojos, aunque el botón de "borrar/olvidar" ya lo había activado hace mucho, esto fue como "la prueba".
Yo pude haberlo tomado del brazo, alzar la voz y decir su nombre, acercarme, olvidar todo lo que pasó y conversar con él. Preguntarle de su vida y contarle lo aburrida de la mía.
Sin embargo no lo hice.
Me doy cuenta que mi vida está mejor sin él, que con él. Que ese lindo pensamiento de creer que "Dios te puso en mi camino en el momento justo, considero que eres como un regalo caído del cielo" era eso, demasiado lindo para ser verdad. demasiado para alguien que no supo valorar. Muchas atribuciones dadas para uno que resultó ser igual a todos los demás. Otro más para olvidar.
Así que me quedé ahí, en el andén, esperando que se acercara mi tren. Por instantes, ese tren iba a ser también suyo y lo compartiríamos hasta la próxima estación. Empezó a sonar en el mp3 una canción lenta, que alguna vez me cantó. Y ahi, en la velocidad del recorrido se iba también una historia, unos recuerdos, algunos cariños y otras mentiras. Por la ventanilla se colaba un viento helado, que me recordaba lo lejano que era todo eso, pero al mismo tiempo, lo cerca que había estado de tener una historia feliz, con un final feliz y como se me habia escapado aquello de las manos.
Conforme avanzaba el tren, el viento se hizo tibio y se llenó de recuerdos. Ya no pegaba fuerte en la cara y acariciaba suavemente. Los recuerdos se hicieron felicidad, pero esa felicidad perdida pronto se volvió una pena en el pecho. Las puertas se abrieron y brotaron esas lágrimas que duelen cuando has perdido algo, o en este caso, cuando perdiste algo que creíste era tuyo.
Me sequé un poquito la pena y el alma. Y ese tren que compartiamos se alejó... hasta volver a esa línea, a esa vida, donde tú y yo no nos conocemos, donde somos dos perfectos extraños.
(i'm fine without you, Joel)
Me carga ir en el tren por las tardes. Aparte de gente molesta que te mira con cara de "no hay más espacio, no me pienso correr un milímetro para que tú entres", hay puros viejos flaites, hablando weas flaites, con sus palabras flaites.
Pero en fin, no hay que desviarse del tema.
Dentro de esa monotonía del día a día, lo único no-monótono es echar a andar un poco los pensamientos y perderse un poquito en la mente (si ya hasta el mp3 se hizo un aparatito invariable... eeh... debo recordar poner nuevas canciones)
Miraba aburrida el andén en Vicente Valdés, deseosa de que el puto tren pasara pronto, para recorrer ESA estación y llegar a mi casa, cuando de pronto, vi una figura conocida que se acercaba entre la multitud.
Me quedé helada. Ahí, en la vida real, sin encuentros obligados por amigos en un parque, ni alcohol en el cuerpo. Esa vida, la vida cotidiana, la vida que alguna vez quise vivir con él.
Y fue tan extraño, observarlo, como aquel que espía a alguien, y cruzarse por espacio de segundos, en su vida. El Efecto Mariposa, fue lo que se me vino después a la cabeza; en la escena final (no el final del director) cuando Ashton se cruza a la chica vestida de blanco entre la multitud y voltea para observarla, con las intenciones, tal vez, de hablarle, de acercarse, de dar un paso para hacer un quiebre entre esas vidas que podrían jamás (volver a) juntarse. Pero comprende que lo mejor para ella/él es seguir en su camino, no conocerse, no ser parte de.
Creo que nunca me habían enrostrado algo tan directamente. Fue como "ok, tienes dos opciones. Opción A: lo conoces, lo haces parte de tu vida y tienes un final a tu disposición (mala suerte la mía, me tocó el final estilo tragedia) Opción B: No lo conoces, nunca fue ni será parte de tu vida, Reset para todo lo que pasó" El destino, la vida, Dios ? no sé cómo se llamará eso, ni a quién se le atribuirá, pero sentí que nunca había tenido algo tan claro frente a los ojos, aunque el botón de "borrar/olvidar" ya lo había activado hace mucho, esto fue como "la prueba".
Yo pude haberlo tomado del brazo, alzar la voz y decir su nombre, acercarme, olvidar todo lo que pasó y conversar con él. Preguntarle de su vida y contarle lo aburrida de la mía.
Sin embargo no lo hice.
Me doy cuenta que mi vida está mejor sin él, que con él. Que ese lindo pensamiento de creer que "Dios te puso en mi camino en el momento justo, considero que eres como un regalo caído del cielo" era eso, demasiado lindo para ser verdad. demasiado para alguien que no supo valorar. Muchas atribuciones dadas para uno que resultó ser igual a todos los demás. Otro más para olvidar.
Así que me quedé ahí, en el andén, esperando que se acercara mi tren. Por instantes, ese tren iba a ser también suyo y lo compartiríamos hasta la próxima estación. Empezó a sonar en el mp3 una canción lenta, que alguna vez me cantó. Y ahi, en la velocidad del recorrido se iba también una historia, unos recuerdos, algunos cariños y otras mentiras. Por la ventanilla se colaba un viento helado, que me recordaba lo lejano que era todo eso, pero al mismo tiempo, lo cerca que había estado de tener una historia feliz, con un final feliz y como se me habia escapado aquello de las manos.
Conforme avanzaba el tren, el viento se hizo tibio y se llenó de recuerdos. Ya no pegaba fuerte en la cara y acariciaba suavemente. Los recuerdos se hicieron felicidad, pero esa felicidad perdida pronto se volvió una pena en el pecho. Las puertas se abrieron y brotaron esas lágrimas que duelen cuando has perdido algo, o en este caso, cuando perdiste algo que creíste era tuyo.
Me sequé un poquito la pena y el alma. Y ese tren que compartiamos se alejó... hasta volver a esa línea, a esa vida, donde tú y yo no nos conocemos, donde somos dos perfectos extraños.
(i'm fine without you, Joel)
domingo, 20 de julio de 2008
Qué peor que estar resfriada en invierno, donde además de sentirte pal gato, el clima te acompaña con una agradable brisa congelada, y se te hielan las patitas, aunque te pongas calcetines de polar y duermas con la hermana chica.
Más aún, sábado, cuando debería andar por ahi bailando y vacilando con un vaso en la mano :matenme:
Más aún, sábado, cuando debería andar por ahi bailando y vacilando con un vaso en la mano :matenme:
lunes, 14 de julio de 2008
Creo que él tenía razón. A pesar de que no se caracterize por hacer comentarios coherentes, ni dar opiniones con algo de análisis profundo.
"Te haces la fuerte, pero en realidad..." es difícil tratar de actuar distinto, si llevas 24 años años asi, difícil si te acostumbraste desde chica a no tener a nadie, a recurrir a ti misma, a preguntarte las cosas mil veces y responderte tú sola.
Por eso los llantos escondidos, por eso el sonreír siempre y minimizar las penas que me comen el alma. Yo aprendí desde chiquita que la fragilidad es algo inocente, de niños, demasiado lindo para sobrevivir en este mundo. Aprendí que las cosas te pegan mil veces más fuerte asi (y vaya que dolió)
De todas maneras, como siempre fui atrasada para todas mis cosas, esa fragilidad y esa inocencia que es casi exclusiva propiedad de los niños, la conservé hasta el término de la adolescencia, donde me di el mayor porrazo de mi vida, donde dos personas mayores me enseñaron gratuitamente, cómo puedes marcarle la vida a alguien.
"Te haces la fuerte, pero en realidad..." es difícil tratar de actuar distinto, si llevas 24 años años asi, difícil si te acostumbraste desde chica a no tener a nadie, a recurrir a ti misma, a preguntarte las cosas mil veces y responderte tú sola.
Por eso los llantos escondidos, por eso el sonreír siempre y minimizar las penas que me comen el alma. Yo aprendí desde chiquita que la fragilidad es algo inocente, de niños, demasiado lindo para sobrevivir en este mundo. Aprendí que las cosas te pegan mil veces más fuerte asi (y vaya que dolió)
De todas maneras, como siempre fui atrasada para todas mis cosas, esa fragilidad y esa inocencia que es casi exclusiva propiedad de los niños, la conservé hasta el término de la adolescencia, donde me di el mayor porrazo de mi vida, donde dos personas mayores me enseñaron gratuitamente, cómo puedes marcarle la vida a alguien.
sábado, 5 de abril de 2008
Verano del 2007. Ese verano me aislé mucho de los niños, o mejor dicho, de la gente en general, no recuerdo por qué (mentiraa, jajaja, si recuerdo por qué, pero no lo diré) no salía, ni carreteaba. Hasta me perdí el cumple del Daniel (igual me arrepiento un poquito de eso, o sea, me da penita haber perdido una fecha importante como ésa) Tampoco le hacía mucho al msn. Los cabros me molestaban y me decian "aahh, la Pancha se jubiló" y llegaron a pensar que, de verdad, no iba a volver a carretear con ellos nunca más.
La cosa es que, me doy cuenta que en ese período, pensé muchas, muchas cosas. Igual un poco, era el fin de todo eso. De todas maneras fue un proceso casi inconsciente, no salía porque simplemente no tenía ganas de salir. Ningún panorama me parecía lo suficientemte atractivo ni provechoso como para levantarme de la cama.
Creo que me hace falta algo asi de nuevo. La diferencia del anterior es que esta vez, no esperaré a estar "mal" para hacerlo; quiero que esta vez sea algo mucho más tranquilo y sano. Algo que yo elegí, no algo a lo que fui llevada por el "estar mal".
Todo lo que sucede (y no solo a mi) me hace siempre cuestionar muchas cosas. A veces, me pongo a hablar de situaciones o cosas que le han sucedido a otras personas, y no con afán de chismorrear de eso, ni de "pelambre", solo porque observo todo, y eso me hace pensar, analizar a la gente, cuestionarme cómo habría hecho yo en su lugar. Algunos se extrañan un poco y en ocasiones dicen "pero trata de no meterte tanto", no es que lo haga, es solo que de todo lo que veo y me rodea, trato de sacar (según tooodo lo observado y cuestionado) "lo correcto" o "lo bueno" para aplicarlo algún día, o aconsejar a la persona en cuestión. Solamente para segurar el actuar de la manera más correcta.
La cosa es que, me doy cuenta que en ese período, pensé muchas, muchas cosas. Igual un poco, era el fin de todo eso. De todas maneras fue un proceso casi inconsciente, no salía porque simplemente no tenía ganas de salir. Ningún panorama me parecía lo suficientemte atractivo ni provechoso como para levantarme de la cama.
Creo que me hace falta algo asi de nuevo. La diferencia del anterior es que esta vez, no esperaré a estar "mal" para hacerlo; quiero que esta vez sea algo mucho más tranquilo y sano. Algo que yo elegí, no algo a lo que fui llevada por el "estar mal".
Todo lo que sucede (y no solo a mi) me hace siempre cuestionar muchas cosas. A veces, me pongo a hablar de situaciones o cosas que le han sucedido a otras personas, y no con afán de chismorrear de eso, ni de "pelambre", solo porque observo todo, y eso me hace pensar, analizar a la gente, cuestionarme cómo habría hecho yo en su lugar. Algunos se extrañan un poco y en ocasiones dicen "pero trata de no meterte tanto", no es que lo haga, es solo que de todo lo que veo y me rodea, trato de sacar (según tooodo lo observado y cuestionado) "lo correcto" o "lo bueno" para aplicarlo algún día, o aconsejar a la persona en cuestión. Solamente para segurar el actuar de la manera más correcta.
Sé que para cierta gente doy un tipo de imagen, y para otra, una completamente distinta. Pero aquellos que me conocen un poco más (no diré completamente, y es que como dicen por ahí, nunca se termina de conocer a las personas...) (y vaya que si es cierto) saben que mi mente siempre viaja y viaja. Siempre estoy pensando o analizando algo. Por eso, cuando comento acerca de algún tema más personal, yo ya lo he mirado desde todos los puntos de vista posible, y analizado desde todas las aristas; lo bueno, lo malo; lo posible, lo imposible; lo negro, lo blanco. Me ayuda a tener en mente todas las opciones, los caminos que podría tomar, todo lo que podría suceder.
Y creo que gracias a eso, una de las cosas que mejor hago es reaccionar.
Reaccionar, actuar y que todo siga en movimiento, aún cuando las consecuencias no sean del todo buenas (obviamente, siempre se busca lo mejor)
No recuerdo haber dicho a alguien "no sé que hacer, ayúdame" y es que como siempre me han gustado las cosas ahora ya (maldición a veces) por lo general, termino encargándome de las cosas al momento y al amigo al que se lo comento, se entera cuando toda la situación ya ha pasado (toda una flash, señoras y señores jajajaja)
Y es que odio las cosas inmóviles ( me acordé de lo del I-ching :O creo que otro día pondré esa experiencia mística acá ) lo que no avanza y se queda truncado (en todos los aspectos de mi vida) Por eso, si usted se va a enojar conmigo, enójese conmigo ahora ya ! y si quiere ser mi amigo, lo mismo. Aproveche, sólo por hoy ;)
En fin, pensar en la inmortalidad del cangrejo sirve para muuuuchas cosas. Creo que me hace falta, onda "bajar un poco las revoluciones" (léase como: aislarme un poco de la gente) para no "sobrecargarme" de "cosas para pensar". Dejar un poco de lado a la gente y sus situaciones, para enfocarme un poco en lo que a mi me sucede. No digo que no lo haga, lo hago, pero a veces me desordeno y me pierdo un poco porque siempre llega información, información y más información de lo que me rodea, a mi loca cabecita, se entiende ?
"Sssshhhh, tirrible de cuática la loquita éhta" pensará alguno. Pero no, para mi, tener un tiempo de soledad y reflexión de verdad que se hace absolutamente necesario ;) Más aún, en este último tiempo he estado muy, pero muy inestable (no, no ando en "esos días") y el pobre Osama se ha tenido que bancar mis "pucha, ando como media triste" de las 9.00 pm y a las 10.00 pm, tiene que aguantar mi locura/felicidad sicótica (Gracias, hombre de chocolateee :*)
Asi que eso pues. Creo que me perderé por un tiempo. No sé si sea pronto o no. Y me alegra que esta vez no sea por sentirme bajoneada, por una decepción, ni porque "sufro" de algún modo. Es por opción y pucha que me gusta que así sea (L) ! No escribo esto acá dándome importancia de que "el mundo querrá saber por qué desaparecí y mis fans se merecen una explicación" no. Desahogo nada más y amo hacerlo de manera escrita.
De tooodas maneras, soy la persona más cambiante del planeta. Mencioné que soy Géminis ? Puede que haya escrito todo esto y aparezca una semana más tarde con "ya reflexioné todo lo que tenía que reflexionar ! vamos a la vida eaea !!!" o "he cambiado de opinión y creo que ya no es necesaria una introspección"
Vamos a ver que sucede ;)
sábado, 29 de marzo de 2008
Nanana. Y la vida pasa. Todo bien. En el ocio de este día sábado que hoy parece domingo, recordé situaciones del pasado.
Increíble como pueden cambiar tantas cosas en un par de meses. Y como la gente va y viene. La vida puede ser mucho más entretenida, mucho más triste, mucho más seria, lo que sea, depende de uno.
Y estoy feliz, a pesar de que faltan muchas cosas que quisiera, a pesar de que aún no cumplo con todo lo que me propongo. Aunque no haya riqueza infinita, ni el hombre soñado me espera en casa todos los días. Aprendí, o mejor dicho, recordé, cuánto bien me hacía una conversación con un amigo, dando vueltas por las calles o tirados en el pasto de un parque.
Increíble como pueden cambiar tantas cosas en un par de meses. Y como la gente va y viene. La vida puede ser mucho más entretenida, mucho más triste, mucho más seria, lo que sea, depende de uno.
Y estoy feliz, a pesar de que faltan muchas cosas que quisiera, a pesar de que aún no cumplo con todo lo que me propongo. Aunque no haya riqueza infinita, ni el hombre soñado me espera en casa todos los días. Aprendí, o mejor dicho, recordé, cuánto bien me hacía una conversación con un amigo, dando vueltas por las calles o tirados en el pasto de un parque.
viernes, 21 de marzo de 2008
I'm falling down. Again and again. Why say "not" is so difficult when it comes to you.
Cause in the fund i deceive myself and i like to imagine that, in these moments, you belong me and i belong you. Cause i like to play, cause i've played all my life (and no one has noticed) but that is becoming risky. I don't want to be like one that (finally) walked away from me, after many years. I'm not complaining, those years weren't bad but any cycle has his end, and this one got longer too much.
You're not to that level, but i feel that you approach dangerously and it's whatidon'twant.
I've the in a mess head and heart entangled. The worst thing is that with your changing moods, i can't clarify anything. And i can't even be glad when you take me of the hand. Neither satisfied smile by your clumsy caresses... i'm trying to decipher you but i see that you're not included in my manual.
1, 2, 3...
and there you're.
Cause in the fund i deceive myself and i like to imagine that, in these moments, you belong me and i belong you. Cause i like to play, cause i've played all my life (and no one has noticed) but that is becoming risky. I don't want to be like one that (finally) walked away from me, after many years. I'm not complaining, those years weren't bad but any cycle has his end, and this one got longer too much.
You're not to that level, but i feel that you approach dangerously and it's whatidon'twant.
I've the in a mess head and heart entangled. The worst thing is that with your changing moods, i can't clarify anything. And i can't even be glad when you take me of the hand. Neither satisfied smile by your clumsy caresses... i'm trying to decipher you but i see that you're not included in my manual.
1, 2, 3...
and there you're.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Ain't no other man
(Haz lo tuyo, cariño !)
Podía sentirlo desde el comienzo,
no podía soportar estar apartada.
Algo de ti cautivó mis ojos,algo me movió profundamente.
No sé lo que hiciste cariño, pero lo conseguiste
yhe estado cautivada desde entonces.
Le dije a mi madre, mi hermano, mi hermana y mis amigos.
Le dije a los otros, mis amantes, a los del pasado y del presente,
que cada vez que te veo, todo empieza a tener sentido.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
Nunca pensé que yo estaría bien
hasta que llegaste y cambiaste mi vida.
Lo que estaba nublado, ahora está claro.
Tú eres la luz que necesitaba.
Tú tienes lo que quiero, cariño y lo quiero,
así que continúa dándomelo.
Dile a tu madre, tu hermano, tu hermana y tus amigos.
Dile a las otras, tus amantes, mejor que no sean en tiempo presente,
porque quiero que todos sepan, que tú eres mio y de nadie más.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
No hay otro, no hay, no hay otro (otro)
No hay otro, no hay, no hay otro (amante)
No hay otro, no necesito otro.
No hay otro hombre, sino tú.
Tú estás ahí cuando estoy enredada.
Háblame bajo de cada repisa.
Dame fuerza cariño, eres el mejor.
Tú eres el único que ha pasado todas las pruebas.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre, sino tú.
Y ahora te estoy diciendo que no hay otro hombre, sino tú
.No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
Podía sentirlo desde el comienzo,
no podía soportar estar apartada.
Algo de ti cautivó mis ojos,algo me movió profundamente.
No sé lo que hiciste cariño, pero lo conseguiste
yhe estado cautivada desde entonces.
Le dije a mi madre, mi hermano, mi hermana y mis amigos.
Le dije a los otros, mis amantes, a los del pasado y del presente,
que cada vez que te veo, todo empieza a tener sentido.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
Nunca pensé que yo estaría bien
hasta que llegaste y cambiaste mi vida.
Lo que estaba nublado, ahora está claro.
Tú eres la luz que necesitaba.
Tú tienes lo que quiero, cariño y lo quiero,
así que continúa dándomelo.
Dile a tu madre, tu hermano, tu hermana y tus amigos.
Dile a las otras, tus amantes, mejor que no sean en tiempo presente,
porque quiero que todos sepan, que tú eres mio y de nadie más.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
No hay otro, no hay, no hay otro (otro)
No hay otro, no hay, no hay otro (amante)
No hay otro, no necesito otro.
No hay otro hombre, sino tú.
Tú estás ahí cuando estoy enredada.
Háblame bajo de cada repisa.
Dame fuerza cariño, eres el mejor.
Tú eres el único que ha pasado todas las pruebas.
No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre, sino tú.
Y ahora te estoy diciendo que no hay otro hombre, sino tú
.No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.
sábado, 8 de marzo de 2008
Qué fome... no tener ganas de salir... cuando hoy fue un día taaan fome. Últimamente, pucha que ando mamona y sensible jaja creo que sé perfectamente por qué es, pero no lo comentaré aquí ni ahora. De todas maneras, estoy vendiéndola. Y no quiero que sea una vendida pesada.
Pero bueno, como es costumbre, ya está todo más que pensado y analizado, sin embargo, me dejo llevar... idiotamente, ando en las nubes, a conciencia, en el fondo, me gusta soñar.
En fin, cuando la cosa ya se ponga más seria, veamos que sucede. Ahí es cuando abriré los ojos y diré, como siempre "qué chucha estoy haciendo... idiota, pero aún no es tarde para volver a tus cabales y actuar con la cabeza"
Todo perfectamente planificado...
lunes, 3 de marzo de 2008
Noviembre de 2007
Del Cuadernito de los Secretos... es extraño leer esto... Es un texto antiguo, escrito el año pasado... ya no me siento asi, pero no deja de ser un poquito fuerte leer esto y muchas cosas más...
A veces pienso, a quién engaño ? En ocasiones no parezco ser la persona fuerte que creia. Sin embargo, por muy negras que se vean las cosas, permanezco. Aunque tengo mis caídas, aquí estoy, finalmente.
" soy como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie "
He desperdiciado tanto tiempo de mi vida, tratando de ayudar a los demás, cuando de verdad, necesito ayudarme a mi misma. He llorado por gente que jamás derramaría una lágrima por mi. Y ese autoconvencimiento de creer que estoy bien, que siempre lo he estado.
Y ha llegado a ser mi especialidad, sonreir y decir " nada, son puras tonteras nomás " y me empeño en hablar de cosas tontas y banales. Y siempre estoy bien. Siempre hay una sonrisa para los demás.
A quién engaño ?...
A quién engaño ?...
A quién engaño ?...
Solo trato de ser fuerte para no recibir ayuda. Porque tendría que mostrarme a los demás.
MIEDO...
a que vea cómo soy realmente.
MIEDO...
a que se alejen. Porque no soy nada parecido a lo que los demás ven en mi.
Desde que era chiquitita, siempre lloraba en silencio. Nunca fui en busca de un abrazo de mi mamá para sentirme mejor. Ni amigos que no tenía. Nunca conté el verdadero motivo de mis lágrimas. Aprendí a sonreír, inventando tontas excusas infantiles y claro, como era una niña, no era nada extraño.
Nadie sabe lo que pasa dentro de mi cabeza. Es tan extraño darse cuenta, todo lo que hay oculto, entre esas paredes rosadas y esas sábanas con ositos.
Nadie me conoce realmente. La única persona que se acercó un poco más, se asustó, se aburrió y se alejó.
Estoy cansada de aparentar estar siempre bien, estoy cansada de sonreír y sonreír. Sólo quiero a alguien a quien pueda abrazar y no pregunte nada !
Odio cuando preguntan: " qué onda lo de tu nick ? por qué escribiste eso en el fotolog ?" Si yo no lo cuento, ES PORQUE NO QUIERO HACERLO.
Toda la gente presta ayuda, esperando que te vuelques en ellos, que les cuentes todo lo que te pasa... HAY COSAS QUE NO SE QUIEREN CONTAR.
No soy tan fuerte, me canso de sonreír. Hay ocasiones en que necesito a alguien a mi lado, aún cuando no pueda decir qué es lo que me pasa...
Gente dispuesta a estar conmigo y ayudarme, aunque sin saber cuál es exactamente el motivo de mi pesar, es solo eso. Estoy siendo egoísta a querer algo así ?
A veces pienso, a quién engaño ? En ocasiones no parezco ser la persona fuerte que creia. Sin embargo, por muy negras que se vean las cosas, permanezco. Aunque tengo mis caídas, aquí estoy, finalmente.
" soy como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie "
He desperdiciado tanto tiempo de mi vida, tratando de ayudar a los demás, cuando de verdad, necesito ayudarme a mi misma. He llorado por gente que jamás derramaría una lágrima por mi. Y ese autoconvencimiento de creer que estoy bien, que siempre lo he estado.
Y ha llegado a ser mi especialidad, sonreir y decir " nada, son puras tonteras nomás " y me empeño en hablar de cosas tontas y banales. Y siempre estoy bien. Siempre hay una sonrisa para los demás.
A quién engaño ?...
A quién engaño ?...
A quién engaño ?...
Solo trato de ser fuerte para no recibir ayuda. Porque tendría que mostrarme a los demás.
MIEDO...
a que vea cómo soy realmente.
MIEDO...
a que se alejen. Porque no soy nada parecido a lo que los demás ven en mi.
Desde que era chiquitita, siempre lloraba en silencio. Nunca fui en busca de un abrazo de mi mamá para sentirme mejor. Ni amigos que no tenía. Nunca conté el verdadero motivo de mis lágrimas. Aprendí a sonreír, inventando tontas excusas infantiles y claro, como era una niña, no era nada extraño.
Nadie sabe lo que pasa dentro de mi cabeza. Es tan extraño darse cuenta, todo lo que hay oculto, entre esas paredes rosadas y esas sábanas con ositos.
Nadie me conoce realmente. La única persona que se acercó un poco más, se asustó, se aburrió y se alejó.
Estoy cansada de aparentar estar siempre bien, estoy cansada de sonreír y sonreír. Sólo quiero a alguien a quien pueda abrazar y no pregunte nada !
Odio cuando preguntan: " qué onda lo de tu nick ? por qué escribiste eso en el fotolog ?" Si yo no lo cuento, ES PORQUE NO QUIERO HACERLO.
Toda la gente presta ayuda, esperando que te vuelques en ellos, que les cuentes todo lo que te pasa... HAY COSAS QUE NO SE QUIEREN CONTAR.
No soy tan fuerte, me canso de sonreír. Hay ocasiones en que necesito a alguien a mi lado, aún cuando no pueda decir qué es lo que me pasa...
Gente dispuesta a estar conmigo y ayudarme, aunque sin saber cuál es exactamente el motivo de mi pesar, es solo eso. Estoy siendo egoísta a querer algo así ?
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