Ich liebe dich für immer

Queridísimo,


Recuerdas como nos conocimos? fue absolutamente... cómo se dice? fortuita? nuestra conocida... quién habría pensado que empezaríamos una historia tan larga que lamentablemente, creo que hoy termina para siempre.

Siempre te dije que te consideraba un regalo del Cielo. Que Dios te puso en mi camino en el momento preciso; me sentía solita y quería el cariño sincero de alguien a quien yo pudiera amar. Justo apareciste tú, así, de la nada. En una ida a una tocata, quién lo diría.

Te acuerdas que en un instante, dos personitas que tú conoces te empezaron a puro pelar y cosas asi? Sobretodo, el que era tu compañero de curso... jaja y yo siempre te defendía, sin conocerte casi nada...


Cuantas cosas han pasado desde aquello...


Te lo dije y te lo digo ahora, te voy a esperar siempre, por muy mamón y macabeo que suene. De nada sirve seguir como estamos ahora, creo que ambos necesitamos un gran cambio; creo que yo lo logré en cierta manera, pude ser capaz de darme cuenta de qué fue lo malo que echó a perder la relación. Me falta ahora poder superar esos comportamientos, no falsamente y poniendo esas caritas felices, sino de una manera auténtica, de corazón.

Ves que no es tan imposible cambiar lo malo? Te lo dije y tú estás consciente de tus errores, sólo falta remediarlos y hacer un cambio de verdad, no de ésos que te duran la primera semana o que se te olvidan cuando te enojas. Necesitas un cambio grande, un empezar de nuevo, una laaarga charla con la almohada.


Seguir ahora, tal como estamos, sabes que solo me haría sufrir...

Estoy tranquila, a pesar de que sé que a ninguno de los dos le hace bien estar sin el otro. Confío en que ambos crezcamos como personas y quién sabe... en una de ésas nos encontramos por ahi...

Sin título

Hoy quería escribir un texto todo alegre con arcoiris y florcitas rosadas, en contraste con lo escrito anteriormente... lástima que no se pueda.

Pero bueno, hoy, como es domingo, me doy licencia y permiso para estar como estoy y mañana lunes, día de trabajo, me preparo para sonreír y enfrentar un nuevo día :)



"... Y cuando la luna brillaba en los cielos, el ruiseñor voló al rosal y colocó su pecho contra las espinas.
Y toda la noche cantó con el pecho apoyado sobre las espinas, y la fría luna de cristal se detuvo y estuvo escuchando toda la noche.
Cantó durante toda la noche, y las espinas penetraron cada vez más en su pecho, y la sangre de su vida fluía de su pecho.
Al principio cantó el nacimiento del amor en el corazón de un joven y de una muchacha, y sobre la rama más alta del rosal floreció una rosa maravillosa, pétalo tras pétalo, canción tras canción.
Primero era pálida como la bruma que flota sobre el río, pálida como los pies de la mañana y argentada como las alas de la aurora.
La rosa que florecía sobre la rama más alta del rosal parecía la sombra de una rosa en un espejo de plata, la sombra de la rosa en un lago.
Pero el rosal gritó al ruiseñor que se apretase más contra las espinas.
-Apriétate más, ruiseñorcito -le decía-, o llegará el día antes de que la rosa esté terminada.
Entonces el ruiseñor se apretó más contra las espinas y su canto fluyó más sonoro, porque cantaba el nacimiento de la pasión en el alma de un hombre y de una virgen.
Y un delicado rubor apareció sobre los pétalos de la rosa, lo mismo que enrojece la cara de un enamorado que besa los labios de su prometida.
Pero las espinas no habían llegado aún al corazón del ruiseñor; por eso el corazón de la rosa seguía blanco: porque sólo la sangre de un ruiseñor puede colorear el corazón de una rosa.
Y el rosal gritó al ruiseñor que se apretase más contra las espinas.
-Apriétate más, ruiseñorcito -le decía-, o llegará el día antes de que la rosa esté terminada.
Entonces el ruiseñor se apretó aún más contra las espinas, y las espinas tocaron su corazón y él sintió en su interior un cruel tormento de dolor.
Cuanto más acerbo era su dolor, más impetuoso salía su canto, porque cantaba el amor sublimado por la muerte, el amor que no termina en la tumba.
Y la rosa maravillosa enrojeció como las rosas de Bengala. Purpúreo era el color de los pétalos y purpúreo como un rubí era su corazón.
Pero la voz del ruiseñor desfalleció. Sus breves alas empezaron a batir y una nube se extendió sobre sus ojos.
Su canto se fue debilitando cada vez más. Sintió que algo se le ahogaba en la garganta.
Entonces su canto tuvo un último destello. La blanca luna le oyó y olvidándose de la aurora se detuvo en el cielo.
La rosa roja le oyó; tembló toda ella de arrobamiento y abrió sus pétalos al aire frío del alba.
El eco le condujo hacia su caverna purpúrea de las colinas, despertando de sus sueños a los rebaños dormidos.
El canto flotó entre los cañaverales del río, que llevaron su mensaje al mar.
-Mira, mira -gritó el rosal-, ya está terminada la rosa.
Pero el ruiseñor no respondió; yacía muerto sobre las altas hierbas, con el corazón traspasado de espinas."

- Oscar Wilde, El Ruiseñor y la Rosa.

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Que asco el día de hoy wn... Me desperté a las 13:30 más o menos, cosa que nunca hago, siempre me despierto como a las 10:30. Incluso sentí que mi mamá fue a mi pieza a ver si estaba viva... cuando derrepente escucho que ella le dice a mi hermano: "Ya, voy a ir a buscar a la Cami", chucha ! dije, como tan tarde.

LA WEA es que eso no tiene nada de malo ni nada, igual levantarse tarde no es nada extraño PERO apenas abrí mis lindos ojitos sentí una sensación de mierda dentro.

Puta, aparte de levantarme tarde, me levanto mal.


ODIO sinceramente, ODIO levantarme así, pal hoyo. Y sí, mucha gente no se explica que te sientas mal de la nada, siempre tiene que haber una razón, yo les digo: no siempre tiene que haber una razón.

ME CARGA sentirme asi, es una wea de que abres los ojos y ni siquiera alcanzas a "des-atontarte" cuando ya sientes una wea rara en el pecho, como pesado, te sientes mal y no sabes por qué chucha ! Y como que no puedes almorzar ni estudiar bien, porque se siente como una puta angustia dentro.
De hecho, iba a estudiar Física, al principio, todo bien; leía y entendía, pero después cuando empezaron las weas más difíles, me frustré completamente, porque no entendía, no sé si era porque realmente no entiendo esta wea o porque era obvio que me iba a sentir mal en algún momento. Y lamentablemente, aunque me haga la weona y me diga a mí misma "yaa si no pasa nada, olvídate de que estás así y haz lo de siempre", toda esta mierda que siento no se me pasa hasta el otro día, si es que tengo suerte.

Así que cagué nomas po, dejé mis guías de lado y me puse a hacer cualquier estupidez. Si seguía estudiando me iba a sentir más mal, me iba a poner más idiota, iba a llorar y las pobres guías quizás dónde irían a parar.


Mucha gente no entiende, pero da lo mismo. Las personas que me interesan que sepan, ya saben. De todas maneras, ya se va a pasar, como que ya estoy acostumbrada a sentirme así y antes era peor.


EEEENNNN fin, eso es todo.

Mi gatuna, mi canario y mi pollito son los únicos que me comprenden... jaja, no son mis mascotas...


Adios.

Meaningless [ 無意味 ]

• Me cargan los hombres que usan zapatos color café.


• No puedo vivir sin mi pendrive.


• Para mi desgracia, soy adicta a los chocolates, las pizzas y las papas fritas.


• Cuando estoy aburrida, me produzco, me lavo los dientes o me saco las cejas.


• Soy la única que piensa que sacarse los mocos es entrete?


• La muerte que más me ha afectado, más que la de mi Tata y la de mi Abueli, ha sido la de mi perro.


• Siendo menor de edad, me agarraron arriba, atrás y adelante. El tipo que me agarró adelante me dijo la frase más enferma que he escuchado y por asco, jamás la repetiré así que nadie la sabrá.


• Me siento estafada, ya que mi hermana salió con los ojos claros de mi mamá y yo no.


• La única utilidad que le veo a llevar las uñas largas, es que te puedes sacar fácilmente la mugre de las orejas.


• Cuando era pendeja me llevaban al sicólogo.


• Mi mamá y mi hermano saben que tengo unas esposas.


• Amo los días nublados desde que descubrí que me puedo concentrar más que los días soleados.


• Sueño con un calientacama.


• Cuando chica era moreeeena.


• A los 17 me mataron y volví a nacer.


• Jamás he pensado en el suicidio.


• Mi primera (y única) invocación a Guajardo fue por una pena amorosa... y por tomarme el ron directamente de la botella.


• Mucha gente pensó alguna vez que chuteaba para el otro lado.


• Cuando me pego o me hago daño y me duele muchísimo, me río.


• Tengo un piercing secreto (no es el del ombligo)


• Tengo una piel de mierda.


• PÁNICO a los extraterrestres.


• Me dan miedo las polillas y las mariposas y en general, todos los bichos alados.


• Siempre quise aprender a tirarme chanchos y nunca pude, seguramente llevo la elegancia en la sangre (...)


• Odio las cosas de oro.


• Jamás en mi vida he usado zapatos de taco.

Mal día

Se veía una lucecita de esperanza esta semana jaja. Pensé que iba a ser distinta a los demás. Bueno, igual no puedo quejarme, fueron así porque yo así lo quise. Había vuelto a mis días de autismo y no había querido salir en harto tiempo. Supongo que por tanta lesera que tenía en la cabeza, pero ya ahora está todo mejor... y supongo que por eso tenía ganas de salir. Sobre todo donde el Yeah, en parte, me sentía como "en deuda" por lo de la otra vez.

Paso a explicar lo "de la otra vez".


Estuvimos con la Romi esperando ese carrete, por cuánto tiempo? semanas? Se veía como EL carretón. Primero al Intercriminal y luego a la casa del Yeah, que igual quedaba al otro lado del mundo (San Bernardo) pero supongo que la expedición hacia allá le añadía su atractivo, obviamente, porque nadie iba a ir con sus cinco sentidos durante el viaje.

Después de llegar al Intercriminal mucho después de la hora fijada, tratar de pasar coladas por un árbol, lo cual finalmente no resultó, y estar ahí jugoseando toda la tarde, nos fuimos donde el Ñaña (Yeah)
Un show que la micro llevara al lote de cabros pasaos a copete y pagando estudiante un sábado por la tarde-noche. Eso sin contar a las personas que no tenían pase escolar y debían pedir que los llevaran por monedas.
Caminamos mil cuadras e intentamos tomar mil recorridos distintos. Entre todo eso, hablamos inglés (intentamos) con una pareja de negritos, una amiga sedució a un chofer descaradamente (era gay, seguro), hubieron peleas, un casi-atropello y nos separamos de un resto del grupo.

Al fin, apareció un tío buena onda, de esos que nace uno en un millón, que nos llevó y hasta esperó a un par de giles que se habían quedado al otro lado de la calle.

Nos fuimos cantando, comiendo, escuchando canciones. Unos conversaban, otros macabeaban. La raja.


Tomamos en Alameda el otro bus y conversé casi todo el viaje con una persona que estaba enojada conmigo ¬¬ ...

Para no alargarme más, voy a decir que me fui todo el camino casi llorando, al bajar me tranquilizé, pero ya había quedado con la espina clavada como se dice, así que mi ánimo durante todo el carrete no cambió. Me daba tanta rabia, darme cuenta que, puta la wea, tanto que había esperado este carrete y tenía todas las ganas del mundo de pasarlo la raja y ahora, se había convertido en una noche horrible.

Cantaron, tomaron, "bailaron", comieron, se fueron a colar a un cementerio, hicieron competencias de neumáticos, se volaron, jugaron cartas... y yo ahí en el baño encerrada con esa persona, llorando, en el que se supone que iba a ser el mejor carrete de mi vida...

Cuento corto: después de pasar tooda la noche llorando, sintiéndome horrible y queriendo atentar contra mi vida, después de mil y una conversaciones con esta personita, nos vinieron a buscar en la mañana, tipo seis y digamos que el pique de La Florida a San Bernardo no es precisamente corto...

Me fui a despedir y cuando le fui a decir chao a mi amiga Romi, me clavó una mirada asesina que me dejó bien en claro qué pensaba de la situación...



Se entiende ahora por qué me sentía "en deuda"? así que estaba con todas las ganas de ir, ahora sí que iba a ser LA RAJA, asi, con todas sus letras. Aparte, como escribí arriba, hace mil que no carreteaba y me sobraban las ganas.

Perooo... por cosas del destino, no pude ir. Personas con las que contábamos no podían, asi que se produjo el efecto cadena, "si él no va, yo no voy".

Como no todo en esta vida es tristeza y desengaño (xD) el próximo fin de semana, que es largo, si que se viene EL CARRETEEEEE auspiciado por la persona que lo pakean por no llegar a la casa o llegar borracho.



No espero que mi relato les cambie la vida, tampoco esperen encontrar mensajes profundos en él... solo quería contar esa experiencia, para que comprendan la única moraleja que es, sea donde sea, estés con quién estés, NUNCA te funes el carrete de tu vida T__T