~* Chocolat obsession *~

2009-02-03T21:47:00.002-03:00

No voy a olvidar nunca la sensación que tenía de pequeña cuando llegaba a su casa. Una especie de desesperación, ansiedad, alegría. Viajar allá a Valparaíso, a la casa llena de risas, a la fábrica de helados eternamente chocolate y frutilla, la plaza con ese tobogán gigante gigante al que me prometí mil veces subir...

No estoy triste. Eso sería egoísta, no ? Me quedo con su risa, esa ahogada como la de mi tata, sus ojos chinitos, su panza enorme. Siempre traté de adivinar el tiempo mirando las estrellas como lo hacíamos en ese balcón. Hoy sé que estás ahí :)

Since you've been gone

2009-02-03T00:45:00.003-03:00

A alguien le ha pasado que conoces a una persona, que crees es tu ideal, pero no la conocieron en las circunstancias adecuadas ? y piensas... por qué no la conocí antes ? o por qué no la conocí en x etapa de mi vida ? y da como rabia, si piensas es perfecto ! él es para mi... pero no ahora, no aquí... Bueno, ESA WEA ME PASA A MI. Que conozco hace ya bastante tiempo a alguien, pero, desde un principio, tuvo un letrero gigante en la frente que decía: EA ! RECUERDA EL TÍTULO QUE LLEVAS Y RECUERDA TAMBIÉN, EL APELLIDO QUE YO TENGO (y no, yo no llevo un título de puta, ni él es Montesco y yo Capuleto jaja) pero desde siempre fue así, nunca pude apartar de mi mente ese pensamiento.

Y dije filo, ya pasará, me voy a aburrir, como me aburro de todo. Porque lo primero que hago es amurrarme a la primera vez que las cosas no resultan. Soy como los niños. Necesito que me animen constantemente cuando las cosas se ponen difíciles. De verdad admiro y envidio de buena manera a esa gente que tiene garra y sigue y sigue a pesar de los mil costalazos que se den. Ojalá yo pudiera ser así.

Pero todo lo contrario, con el tiempo se ha hecho más difícil. Y si fuera como soy la mayoría del tiempo, le habría dicho hace rato y directamente "bueno, la verdad es que tú me gustas bastante" pero he llegado a ese estado tontón y medio cobarde de pensar "me da miedo decirle, porque no quiero que se aleje de mi". Yeah, asi de cagada estoy.

Y no hago más que pensar y pensar lo mucho que me gusta su sonrisa, lo mucho que me gusta que sea asi tan "de piel" y escucharlo hablar con sus palabras características. Me encanta su humor, me encanta que me "siga el juego", que me conteste leseras cuando yo pregunto estupideces, que no sea serio. Amo que sea tan cariñoso, que en vez de abrazarme por la cintura, me abraze por los hombros y me queda el aroma de su piel en los brazos... sus besos como de niño, otros que me dejó en las mejillas, "ooohh, eso es un piercing ? a verlo ?" Me gusta que tenga un lado ñoño y poder imaginar que algún día, podamos ver series de monos o gringas, juntos...

y esa sonrisa... esa maldita sonrisa...

Creo que tendré que decirle algún día, pero no niego que me da miedo, mucho miedo. Estoy tratando de retrasar ese momento lo más posible. Ni siquiera sé que estoy esperando. Un milagro ? olvidarlo ? o tal vez haga mi comportamiento típico "te alejo yo mejor, para que no me duelas tanto" que es mi conocido "me estoy peleando contigo despacito, casi sin que te des cuenta y cuando abras los ojos ya no voy a estar" Siempre he pensado que es mejor alejar a las personas, antes que ellas se alejen de ti.

Lo más penoso de todo, es que mientras yo estoy aquí "sufriendo" por él, él estará pasándolo excelente, rodeado de niñas lindas, de carrete, de diversión y de mucha, mucha oferta para elegir, para regodearse diría yo. Ciertamente, no creo ocupar un lugar especial en sus pensamientos, al menos no ahora, que está muy, muy lejos. Vuelve pronto.

Come back soon, dear, come back soon
I'm waiting for you
And this time i want something more than your smile
More than your caress.

I want you to touch me
(but with the heart)
I want you to look at me
(but with the soul)
Don't you see?
You gave turned my world...

2008-10-23T20:13:00.002-03:00

Realmente ya son incontables las veces que he escrito testamentos acá... que nunca salen a la luz porque apreto "No" cuando aparece el "Desea guardar los cambios?"

Y es que realmente me da verguenza. Y no es que crea que tenga una legión de seguidores anónimos (de hecho, siempre creo que esto no lo ve nadie...) (... pero después pienso "igual esto es internet, la persona más impensable de la tierra lo podría estar leyendo) pero no sé, realmente no soy capaz de "desnudarme" de esa manera.

Y si, tengo fotolog, una vía mucho más "expuesta". Incluso he puesto fotos mostrando bastante, en ropa interior y cosas asi (uuuuyyy, soy una maldita posera)Pero aunque pueda mostrarme asi, diciendo "ésta es mi cara y éste es mi cuerpo" todavía no puedo decirle al mundo "ey! estos son mis pensamientos"

Es... extraño de todas maneras. Conozco gente que se empeña en mostrar profundidad y enseñar cuán grande es su intelectualidad, preocupándose de no ser tachados de "superficiales"... yo en cambio, hago todo lo contrario. A veces prefiero que me vean solamente como la niña linda y buena onda, a veces prefiero que no se enteren lo que hay bajo esa cascarita agradable. La investigación podría dar resultados bastante extraños.

2008-09-04T19:16:00.001-04:00

Las peores caras, en esas inolvidables noches de película... que se echan de menos.

I go on playing a melody for you

2008-08-13T22:57:00.006-04:00

Tengo ganas de perderme por ahí. Recorrer las calles sin destino y no saber nada más. Observar gente nueva y no ser yo. No ser Francisca llena de recuerdos, cargando penas y con una herida que aún no puede sanar. Tal vez por eso me teñí el pelo, me hice un tatuaje y probablemente me decida a ponerme ese piercing que he estado pensando. Puede ser por eso que mi clóset ahora tenga muchos más colores que antes.

Nunca me había dado cuenta lo que era extrañar. Y creo que es eso lo que abunda en mi mente hoy; estoy llena de imágenes, de lugares, de aromas y todas esas cosas me transportan a tiempos pasados, donde era feliz (como hoy) No es tristeza, las cosas suceden según lo que dicta el destino o por las decisiones que he tomado, y lo acepto completamente.

No sé qué es peor; tener ese dolor que te da la pena, que te pesa en el alma, o tener la cabeza llena de recuerdos y que cada calle y lugar, te muestre una escena del pasado.

Definitivamente, nunca había extrañado nada ni a nadie. Y creo que esta es la primera vez.

2008-08-02T21:50:00.002-04:00

Chururu chalala (8) es que se me había olvidado lo que era salir y olvidarse de todo (que en el fondo, lo sabemos, lo sé, son cosas insignificantes) Es increíble cómo me haces reir y es que todo lo transformas en colores =) increíble como nos parecemos, como tenemos el mismo sentido del humor y lo bien que nos llevamos. Mis papás se reian de nuestras risas y como todo el rato era puro leseo xD

Y me apañas y me escuchas. Y cuando ando con penita bastan 3 minutos de conversación contigo para que me olvide de lo que me pasaba (realmente me pasaba algo ?) y termine muerta de la risa, de ésa que te hace salir lágrimas y te deja con dolor de guata. Gracias =) por permanecer a mi lado, aprecio tanto la gente fiel y verdadera.

(hell is not on earth, is in my head) se me había olvidado eso.

2008-07-23T23:25:00.007-04:00

Era un día normal, como todos y nada indicaba que iba a ser de otra manera. Tomé el Metro como todos los días, viajando la ruta que hago siempre. Caminando por las mismas calles y ese trayecto que hago ya por inercia.

Me carga ir en el tren por las tardes. Aparte de gente molesta que te mira con cara de "no hay más espacio, no me pienso correr un milímetro para que tú entres", hay puros viejos flaites, hablando weas flaites, con sus palabras flaites.
Pero en fin, no hay que desviarse del tema.

Dentro de esa monotonía del día a día, lo único no-monótono es echar a andar un poco los pensamientos y perderse un poquito en la mente (si ya hasta el mp3 se hizo un aparatito invariable... eeh... debo recordar poner nuevas canciones)

Miraba aburrida el andén en Vicente Valdés, deseosa de que el puto tren pasara pronto, para recorrer ESA estación y llegar a mi casa, cuando de pronto, vi una figura conocida que se acercaba entre la multitud.

Me quedé helada. Ahí, en la vida real, sin encuentros obligados por amigos en un parque, ni alcohol en el cuerpo. Esa vida, la vida cotidiana, la vida que alguna vez quise vivir con él.

Y fue tan extraño, observarlo, como aquel que espía a alguien, y cruzarse por espacio de segundos, en su vida. El Efecto Mariposa, fue lo que se me vino después a la cabeza; en la escena final (no el final del director) cuando Ashton se cruza a la chica vestida de blanco entre la multitud y voltea para observarla, con las intenciones, tal vez, de hablarle, de acercarse, de dar un paso para hacer un quiebre entre esas vidas que podrían jamás (volver a) juntarse. Pero comprende que lo mejor para ella/él es seguir en su camino, no conocerse, no ser parte de.

Creo que nunca me habían enrostrado algo tan directamente. Fue como "ok, tienes dos opciones. Opción A: lo conoces, lo haces parte de tu vida y tienes un final a tu disposición (mala suerte la mía, me tocó el final estilo tragedia) Opción B: No lo conoces, nunca fue ni será parte de tu vida, Reset para todo lo que pasó" El destino, la vida, Dios ? no sé cómo se llamará eso, ni a quién se le atribuirá, pero sentí que nunca había tenido algo tan claro frente a los ojos, aunque el botón de "borrar/olvidar" ya lo había activado hace mucho, esto fue como "la prueba".

Yo pude haberlo tomado del brazo, alzar la voz y decir su nombre, acercarme, olvidar todo lo que pasó y conversar con él. Preguntarle de su vida y contarle lo aburrida de la mía.

Sin embargo no lo hice.

Me doy cuenta que mi vida está mejor sin él, que con él. Que ese lindo pensamiento de creer que "Dios te puso en mi camino en el momento justo, considero que eres como un regalo caído del cielo" era eso, demasiado lindo para ser verdad. demasiado para alguien que no supo valorar. Muchas atribuciones dadas para uno que resultó ser igual a todos los demás. Otro más para olvidar.

Así que me quedé ahí, en el andén, esperando que se acercara mi tren. Por instantes, ese tren iba a ser también suyo y lo compartiríamos hasta la próxima estación. Empezó a sonar en el mp3 una canción lenta, que alguna vez me cantó. Y ahi, en la velocidad del recorrido se iba también una historia, unos recuerdos, algunos cariños y otras mentiras. Por la ventanilla se colaba un viento helado, que me recordaba lo lejano que era todo eso, pero al mismo tiempo, lo cerca que había estado de tener una historia feliz, con un final feliz y como se me habia escapado aquello de las manos.

Conforme avanzaba el tren, el viento se hizo tibio y se llenó de recuerdos. Ya no pegaba fuerte en la cara y acariciaba suavemente. Los recuerdos se hicieron felicidad, pero esa felicidad perdida pronto se volvió una pena en el pecho. Las puertas se abrieron y brotaron esas lágrimas que duelen cuando has perdido algo, o en este caso, cuando perdiste algo que creíste era tuyo.

Me sequé un poquito la pena y el alma. Y ese tren que compartiamos se alejó... hasta volver a esa línea, a esa vida, donde tú y yo no nos conocemos, donde somos dos perfectos extraños.

(i'm fine without you, Joel)

2008-07-20T00:35:00.002-04:00

Qué peor que estar resfriada en invierno, donde además de sentirte pal gato, el clima te acompaña con una agradable brisa congelada, y se te hielan las patitas, aunque te pongas calcetines de polar y duermas con la hermana chica.

Más aún, sábado, cuando debería andar por ahi bailando y vacilando con un vaso en la mano :matenme:

2008-07-14T00:15:00.002-04:00

Creo que él tenía razón. A pesar de que no se caracterize por hacer comentarios coherentes, ni dar opiniones con algo de análisis profundo.

"Te haces la fuerte, pero en realidad..." es difícil tratar de actuar distinto, si llevas 24 años años asi, difícil si te acostumbraste desde chica a no tener a nadie, a recurrir a ti misma, a preguntarte las cosas mil veces y responderte tú sola.

Por eso los llantos escondidos, por eso el sonreír siempre y minimizar las penas que me comen el alma. Yo aprendí desde chiquita que la fragilidad es algo inocente, de niños, demasiado lindo para sobrevivir en este mundo. Aprendí que las cosas te pegan mil veces más fuerte asi (y vaya que dolió)

De todas maneras, como siempre fui atrasada para todas mis cosas, esa fragilidad y esa inocencia que es casi exclusiva propiedad de los niños, la conservé hasta el término de la adolescencia, donde me di el mayor porrazo de mi vida, donde dos personas mayores me enseñaron gratuitamente, cómo puedes marcarle la vida a alguien.

2008-04-05T00:14:00.004-04:00

Verano del 2007. Ese verano me aislé mucho de los niños, o mejor dicho, de la gente en general, no recuerdo por qué (mentiraa, jajaja, si recuerdo por qué, pero no lo diré) no salía, ni carreteaba. Hasta me perdí el cumple del Daniel (igual me arrepiento un poquito de eso, o sea, me da penita haber perdido una fecha importante como ésa) Tampoco le hacía mucho al msn. Los cabros me molestaban y me decian "aahh, la Pancha se jubiló" y llegaron a pensar que, de verdad, no iba a volver a carretear con ellos nunca más.

La cosa es que, me doy cuenta que en ese período, pensé muchas, muchas cosas. Igual un poco, era el fin de todo eso. De todas maneras fue un proceso casi inconsciente, no salía porque simplemente no tenía ganas de salir. Ningún panorama me parecía lo suficientemte atractivo ni provechoso como para levantarme de la cama.

Creo que me hace falta algo asi de nuevo. La diferencia del anterior es que esta vez, no esperaré a estar "mal" para hacerlo; quiero que esta vez sea algo mucho más tranquilo y sano. Algo que yo elegí, no algo a lo que fui llevada por el "estar mal".

Todo lo que sucede (y no solo a mi) me hace siempre cuestionar muchas cosas. A veces, me pongo a hablar de situaciones o cosas que le han sucedido a otras personas, y no con afán de chismorrear de eso, ni de "pelambre", solo porque observo todo, y eso me hace pensar, analizar a la gente, cuestionarme cómo habría hecho yo en su lugar. Algunos se extrañan un poco y en ocasiones dicen "pero trata de no meterte tanto", no es que lo haga, es solo que de todo lo que veo y me rodea, trato de sacar (según tooodo lo observado y cuestionado) "lo correcto" o "lo bueno" para aplicarlo algún día, o aconsejar a la persona en cuestión. Solamente para segurar el actuar de la manera más correcta.

Sé que para cierta gente doy un tipo de imagen, y para otra, una completamente distinta. Pero aquellos que me conocen un poco más (no diré completamente, y es que como dicen por ahí, nunca se termina de conocer a las personas...) (y vaya que si es cierto) saben que mi mente siempre viaja y viaja. Siempre estoy pensando o analizando algo. Por eso, cuando comento acerca de algún tema más personal, yo ya lo he mirado desde todos los puntos de vista posible, y analizado desde todas las aristas; lo bueno, lo malo; lo posible, lo imposible; lo negro, lo blanco. Me ayuda a tener en mente todas las opciones, los caminos que podría tomar, todo lo que podría suceder.
Y creo que gracias a eso, una de las cosas que mejor hago es reaccionar.

Reaccionar, actuar y que todo siga en movimiento, aún cuando las consecuencias no sean del todo buenas (obviamente, siempre se busca lo mejor)

No recuerdo haber dicho a alguien "no sé que hacer, ayúdame" y es que como siempre me han gustado las cosas ahora ya (maldición a veces) por lo general, termino encargándome de las cosas al momento y al amigo al que se lo comento, se entera cuando toda la situación ya ha pasado (toda una flash, señoras y señores jajajaja)

Y es que odio las cosas inmóviles ( me acordé de lo del I-ching :O creo que otro día pondré esa experiencia mística acá ) lo que no avanza y se queda truncado (en todos los aspectos de mi vida) Por eso, si usted se va a enojar conmigo, enójese conmigo ahora ya ! y si quiere ser mi amigo, lo mismo. Aproveche, sólo por hoy ;)

En fin, pensar en la inmortalidad del cangrejo sirve para muuuuchas cosas. Creo que me hace falta, onda "bajar un poco las revoluciones" (léase como: aislarme un poco de la gente) para no "sobrecargarme" de "cosas para pensar". Dejar un poco de lado a la gente y sus situaciones, para enfocarme un poco en lo que a mi me sucede. No digo que no lo haga, lo hago, pero a veces me desordeno y me pierdo un poco porque siempre llega información, información y más información de lo que me rodea, a mi loca cabecita, se entiende ?

"Sssshhhh, tirrible de cuática la loquita éhta" pensará alguno. Pero no, para mi, tener un tiempo de soledad y reflexión de verdad que se hace absolutamente necesario ;) Más aún, en este último tiempo he estado muy, pero muy inestable (no, no ando en "esos días") y el pobre Osama se ha tenido que bancar mis "pucha, ando como media triste" de las 9.00 pm y a las 10.00 pm, tiene que aguantar mi locura/felicidad sicótica (Gracias, hombre de chocolateee :*)

Asi que eso pues. Creo que me perderé por un tiempo. No sé si sea pronto o no. Y me alegra que esta vez no sea por sentirme bajoneada, por una decepción, ni porque "sufro" de algún modo. Es por opción y pucha que me gusta que así sea (L) ! No escribo esto acá dándome importancia de que "el mundo querrá saber por qué desaparecí y mis fans se merecen una explicación" no. Desahogo nada más y amo hacerlo de manera escrita.

De tooodas maneras, soy la persona más cambiante del planeta. Mencioné que soy Géminis ? Puede que haya escrito todo esto y aparezca una semana más tarde con "ya reflexioné todo lo que tenía que reflexionar ! vamos a la vida eaea !!!" o "he cambiado de opinión y creo que ya no es necesaria una introspección"

Vamos a ver que sucede ;)

2008-04-02T15:45:00.002-04:00

Lalala.

2008-03-29T20:57:00.002-03:00

Nanana. Y la vida pasa. Todo bien. En el ocio de este día sábado que hoy parece domingo, recordé situaciones del pasado.

Increíble como pueden cambiar tantas cosas en un par de meses. Y como la gente va y viene. La vida puede ser mucho más entretenida, mucho más triste, mucho más seria, lo que sea, depende de uno.

Y estoy feliz, a pesar de que faltan muchas cosas que quisiera, a pesar de que aún no cumplo con todo lo que me propongo. Aunque no haya riqueza infinita, ni el hombre soñado me espera en casa todos los días. Aprendí, o mejor dicho, recordé, cuánto bien me hacía una conversación con un amigo, dando vueltas por las calles o tirados en el pasto de un parque.

2008-03-21T20:54:00.002-03:00

I'm falling down. Again and again. Why say "not" is so difficult when it comes to you.

Cause in the fund i deceive myself and i like to imagine that, in these moments, you belong me and i belong you. Cause i like to play, cause i've played all my life (and no one has noticed) but that is becoming risky. I don't want to be like one that (finally) walked away from me, after many years. I'm not complaining, those years weren't bad but any cycle has his end, and this one got longer too much.

You're not to that level, but i feel that you approach dangerously and it's whatidon'twant.

I've the in a mess head and heart entangled. The worst thing is that with your changing moods, i can't clarify anything. And i can't even be glad when you take me of the hand. Neither satisfied smile by your clumsy caresses... i'm trying to decipher you but i see that you're not included in my manual.

1, 2, 3...

and there you're.

Ain't no other man

2008-03-12T17:04:00.001-03:00

(Haz lo tuyo, cariño !)

Podía sentirlo desde el comienzo,
no podía soportar estar apartada.
Algo de ti cautivó mis ojos,algo me movió profundamente.
No sé lo que hiciste cariño, pero lo conseguiste
yhe estado cautivada desde entonces.

Le dije a mi madre, mi hermano, mi hermana y mis amigos.
Le dije a los otros, mis amantes, a los del pasado y del presente,
que cada vez que te veo, todo empieza a tener sentido.

No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.

Nunca pensé que yo estaría bien
hasta que llegaste y cambiaste mi vida.
Lo que estaba nublado, ahora está claro.
Tú eres la luz que necesitaba.

Tú tienes lo que quiero, cariño y lo quiero,
así que continúa dándomelo.

Dile a tu madre, tu hermano, tu hermana y tus amigos.
Dile a las otras, tus amantes, mejor que no sean en tiempo presente,
porque quiero que todos sepan, que tú eres mio y de nadie más.

No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.

No hay otro, no hay, no hay otro (otro)
No hay otro, no hay, no hay otro (amante)
No hay otro, no necesito otro.
No hay otro hombre, sino tú.

Tú estás ahí cuando estoy enredada.
Háblame bajo de cada repisa.
Dame fuerza cariño, eres el mejor.
Tú eres el único que ha pasado todas las pruebas.

No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre, sino tú.

Y ahora te estoy diciendo que no hay otro hombre, sino tú

.No hay otro hombre, que pueda estar de pie a tu lado.
No hay otro hombre en el planeta, que haga lo que tú haces.
Tú eres el tipo de chico, que una chica encuentra en una luna azul.
Tienes alma, tienes clase, tienes estilo, eres sensacional.
No hay otro hombre, es verdad.
No hay otro hombre sino tú.

2008-03-08T23:01:00.003-03:00

Qué fome... no tener ganas de salir... cuando hoy fue un día taaan fome. Últimamente, pucha que ando mamona y sensible jaja creo que sé perfectamente por qué es, pero no lo comentaré aquí ni ahora. De todas maneras, estoy vendiéndola. Y no quiero que sea una vendida pesada.

Pero bueno, como es costumbre, ya está todo más que pensado y analizado, sin embargo, me dejo llevar... idiotamente, ando en las nubes, a conciencia, en el fondo, me gusta soñar.
En fin, cuando la cosa ya se ponga más seria, veamos que sucede. Ahí es cuando abriré los ojos y diré, como siempre "qué chucha estoy haciendo... idiota, pero aún no es tarde para volver a tus cabales y actuar con la cabeza"

Todo perfectamente planificado...

pero, no aún.

Noviembre de 2007

2008-03-03T00:19:00.003-03:00

Del Cuadernito de los Secretos... es extraño leer esto... Es un texto antiguo, escrito el año pasado... ya no me siento asi, pero no deja de ser un poquito fuerte leer esto y muchas cosas más...

A veces pienso, a quién engaño ? En ocasiones no parezco ser la persona fuerte que creia. Sin embargo, por muy negras que se vean las cosas, permanezco. Aunque tengo mis caídas, aquí estoy, finalmente.

" soy como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie "

He desperdiciado tanto tiempo de mi vida, tratando de ayudar a los demás, cuando de verdad, necesito ayudarme a mi misma. He llorado por gente que jamás derramaría una lágrima por mi. Y ese autoconvencimiento de creer que estoy bien, que siempre lo he estado.

Y ha llegado a ser mi especialidad, sonreir y decir " nada, son puras tonteras nomás " y me empeño en hablar de cosas tontas y banales. Y siempre estoy bien. Siempre hay una sonrisa para los demás.

A quién engaño ?...

A quién engaño ?...

A quién engaño ?...

Solo trato de ser fuerte para no recibir ayuda. Porque tendría que mostrarme a los demás.

MIEDO...

a que vea cómo soy realmente.

MIEDO...

a que se alejen. Porque no soy nada parecido a lo que los demás ven en mi.

Desde que era chiquitita, siempre lloraba en silencio. Nunca fui en busca de un abrazo de mi mamá para sentirme mejor. Ni amigos que no tenía. Nunca conté el verdadero motivo de mis lágrimas. Aprendí a sonreír, inventando tontas excusas infantiles y claro, como era una niña, no era nada extraño.

Nadie sabe lo que pasa dentro de mi cabeza. Es tan extraño darse cuenta, todo lo que hay oculto, entre esas paredes rosadas y esas sábanas con ositos.

Nadie me conoce realmente. La única persona que se acercó un poco más, se asustó, se aburrió y se alejó.

Estoy cansada de aparentar estar siempre bien, estoy cansada de sonreír y sonreír. Sólo quiero a alguien a quien pueda abrazar y no pregunte nada !

Odio cuando preguntan: " qué onda lo de tu nick ? por qué escribiste eso en el fotolog ?" Si yo no lo cuento, ES PORQUE NO QUIERO HACERLO.

Toda la gente presta ayuda, esperando que te vuelques en ellos, que les cuentes todo lo que te pasa... HAY COSAS QUE NO SE QUIEREN CONTAR.

No soy tan fuerte, me canso de sonreír. Hay ocasiones en que necesito a alguien a mi lado, aún cuando no pueda decir qué es lo que me pasa...

Gente dispuesta a estar conmigo y ayudarme, aunque sin saber cuál es exactamente el motivo de mi pesar, es solo eso. Estoy siendo egoísta a querer algo así ?

2007-11-07T16:33:00.001-03:00

I'm gonna keep on singing my song

الوحدة

2007-10-18T18:45:00.000-03:00

Pucha... había escrito un texto lindo, pero blog no quiso que lo subiera... y no lo había copiado asi que cuec!

En fin... la verdad es que ni sé para que estoy actualizando esto, no tengo nada interesante que contar, tampoco tengo un pensamiento importante que compartir.

Lo único que tengo claro es que esta semana no ha sido la mejor.

En estos días, en que ando idiota y todo me parece malo, feo y tonto, hay gente que se mantiene a mi lado, a pesar de todo (los que conocen mi carácter de verdad, entenderán el "a pesar de todo") y realmente, no hay tiempo para ponerse triste, sabiendo que tengo a tantas personas a mi alrededor.

Y no sólo aquellos que me escuchan y me dan consejos, sino también esos que me invitan a salir, que me piden que los acompañe a algún lado y los que me preguntan con verdadero interés "como estás?" por fono o por msn.

Toda la gente que me rodea es o ha sido importante en mi vida, algunos más que otros.

Saludos.

2007-10-01T17:23:00.000-04:00

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

Manual del Macho Chileno

2007-09-11T13:49:00.000-04:00

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho deMagallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en laTierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y Monte Cristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro canchero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo “me pican las bolas y qué!”

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, unMojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.

28. Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta que le salga la pasta, lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para enterrárselo a las vietnamitas.

Simón.

2007-07-19T20:25:00.000-04:00

Este pequeñín de la foto se llama Simón y es el gatito que me regaló mi amiga Romi. La verdad, es que Simón es la abreviación de su nombre, pues el nombre completo es Simonki Bernardo Pedro Chirimoyo (es que cada miembro de la familia quiso ponerle un nombre a su gusto)

Tuve un perro pastor alemán, que estuvo conmigo durante quince años... el 24 de septiembre del año pasado murió, la edad le pasó la cuenta demasiado rápido a mi parecer... pero creo que fue mejor así, ya que no sufrió por un período prolongado, al contrario, fue todo tan rápido. Siempre se nos olvidaba lo viejito que era, pues él seguía siempre activo y alegre.

No me sentía preparada para tener otro perro, asi que opté por poner mis ganas en tener otro gato (ya tenía una gata negra) y me encantaban esos gatos como naranjitos, rubiecitos. Así que un día apareció esta nube de manos de la Romi.

Hoy fue a sus vacunas, junto con la gatita negra. Simón es bastante pasivo, no sale de la casa y es muy cariñoso con todos, aunque es asustadizo. Siempre maúlla mucho cuando lo llevamos en el auto, pero al final, se termina quedando dormido. También se mete en mi cama por las mañanas. La doctora y todos los que van al veterinario se le quedan mirando y siempre lo felicitan por lo bien que se porta.

2007-07-09T18:27:00.000-04:00

"¿ Os preguntáis por qué Pitágoras se abstenía de comer carne ? Yo, por mi parte, me pregunto más bien por qué razón y con qué idea ha podido el hombre llevarse por vez primera a la boca la sangre coagulada de una criatura muerta, y cómo ha podido tocar la carne con sus labios: cómo habrá podido poner sobre su mesa cadáveres de animales y llamar comida y alimento a aquellos seres que poco antes mugían o balaban y se movían, vivos. Cómo habrá podido soportar la visión de la masacre, la garganta cortada, la piel arrancada, los miembros despedazados; soportar el horrible olor... ¡ Cómo habrá hecho para no sentir asco en contacto con los parásitos de otros seres, que chupan los humores y los sueros de las heridas... ! Ciertamente, el hombre no se alimenta de los leones y los lobos, de los que se defiende... sino que, al contrario, mata criaturas inocentes, mansas, carentes de aguijones o de garras. Por un pedazo de carne, el hombre las priva del sol, de la luz, de la duración natural de la vida a la que tienen derecho simplemente por haber nacido ".

Mis asuntos pendientes

2007-06-19T21:23:00.000-04:00

Me gustaría poder tener un poco más de fortaleza y constancia para mis cosas. Una de las cosas que, creo, más odio de mi, es mi inestabilidad en todo y lo rápido que me canso de cualquier cosa. No sirvo para ir al gimnasio (fui un mes y después nunca más) mi aprendizaje en el tejido quedó a medias, el otro día me amurré y no almorzé porque las croquetas de carne de soya nunca me resultaron, asi que dejé todo tirado y me fui con una manzana de almuerzo, nunca logré perfeccionar mi técnica para dibujar y así otras tantas cosas...

Me gustaría (a veces) volver a recuperar la confianza que tenía en la gente. Aunque no del todo, creo que antes confiaba demasiado y muchas veces salí herida. Pero ahora, desconfío de gente de la cual no debería y me siento bastante mal al darme cuenta de que, realmente, esa gente no me traicionaría. Creo que tengo mucha gente valiosa a mi lado, mucha más de la que tenía hace un par de años atrás. Pienso que soy muy afortunada en contar con personas asi y por eso, me siento más mal al pensar estupideces.

Me gustaría no dejar mis buenas intenciones en eso, sólo buenas intenciones. Siempre pienso o planeo cosas como "ooh! le daré una sorpresa a tal persona", "como hoy está de cumpleaños, le haré un regalito con mis propias manos" o "lo voy a llamar por teléfono o escribir un mail para saber de su vida" y al final, por circunstancias que escapan de mi control o por mi culpa (se me olvidó hacerlo, me quedé dormida, no fui a comprar lo que necesitaba) no lo hago. Quiero mucho a mis amigos y a la gente que me rodea y me considero una persona cariñosa, pero si cumpliera siempre todo lo que planeo, puta que sería cariñosa.

Me gustaría poder ser mejor persona de lo que soy. Tengo autoestima y creo conocerme bastante y por eso digo, humildemente y a pesar de todo, pienso que soy una buena persona. Pero claro, siempre se puede más. La mayor lección que aprendí en mi vida respecto a esto, me la dió un chico, un novio que tuve hace años. Es irónico, porque yo siempre tuve todo lo que el podría desear y jamás tendría, en muchos aspectos y me enseñó que el verdadero valor de una persona no depende de cuánto dinero tengas ni de lo costosos que pueden ser tus regalos. Siempre se puede ser una persona valiosísima, todo va por dentro. Y siempre pienso lo mismo, persona más buena que él no voy a encontrar jamás.

Pin-up Girls

2007-06-03T18:27:00.000-04:00

La expresión "pin-up" se fijó en los EEUU en las décadas de los '40 y '50. Con este nombre se conocen los dibujos (o fotografías) de chicas bonitas en actitudes sugerentes. Su éxito fue tan rotundo que con el tiempo han llegado a influir en muchos terrenos. Sólo hay que fijarse en el cine, la televisión, la publicidad, los cómics...

Las pin-ups siguen un patrón: son mujeres bonitas, sensuales, normalmente pilladas en situaciones "comprometidas" y que destilan erotismo e ingenuidad por todos sus poros. No hace falta que estén desnudas (de hecho casi nunca lo están). Su encanto reside en sus poses y sus miradas, en esa falda que enseña lo justo, o en esa lencería que sugiere más que enseña. Recatadas al principio, descocadas al final, las pin-ups revolucionaron el concepto de belleza y dieron cuerpo a un nuevo icono de la feminidad: la "cheesecake" o "girl-next-door".

Desde las revistas y los calendarios (forma de publicidad muy extendida en la época) llegaron a todos los rincones del país. Con el apogeo de la fotografía las ilustraciones perdieron peso y algunas modelos se especializaron en el striptease o el cine. Su popularidad fue tal que hasta el gobierno americano llegó a regalar pin-ups a los soldados para que las colgaran en sus taquillas y les subieran la moral durante la 2ª Guerra Mundial.

GENERACIÓN PIN-UP

Aunque entre las chicas pin-up hubo un grupo de auténticas diosas como Bettie Page y Tempest Storm, fue toda una generación de mujeres la que contribuyó a convertir el glamour, la seducción y el desnudo femenino en un arte para las masas.

En los años ´40 y ´50, mientras Vargas, Petty y compañía creaban sus modelos de "cheesecake" en calendarios y postales, hordas de mujeres liberales y liberadas se sacudían la represión puritana y se lanzaban a lucir sus encantos en los escenarios. Eran los años del glamour, el striptease y el music hall.

Fueron muchas las bellezas que hicieron gala de su talento en los locales que proliferaron por todo el país. Y hubo de todo. Pin-ups como Dixie Evans o Irish McCalla que se especializaron en el striptease y el burlesque (mezcla de baile, comedia y erotismo). O como Mamie Van Doren, Marilyn Monroe, Anita Ekberg y Jayne Mansfield que iban y venían de Hollywood. O incluso hubo quien se pasó al otro lado de la cámara como la pin-up fotógrafa Bunny Yeager. Sea como fuera, la mayoría acabaron posando alguna vez en las revistas para hombres de la época, las "Girlie magazines".

Y aunque las menos afortunadas acabaron haciendo películas de serie B o posando para aspirantes a fotógrafo o ilustrador, todas (famosas y anónimas) comparten el mérito de haber dado cuerpo a un nuevo icono de feminidad: la "chica pin-up".

Un misterio para mi...

2007-05-18T20:06:00.000-04:00

Cuando era una niña pequeñita, más o menos en kinder, no tenía amigos. De verdad, no tenía amigos.

Me sentaba obligada con alguien (aunque cuando uno era chico, en el cole te imponían un cierto "orden" para los puestos) o mejor dicho, nadie tenía especial predilección por querer sentarse conmigo, y a mi me daba lo mismo la persona que me asignara la profesora. El colegio para mi era como una asquerosa obligación y me sentía extremadamente feliz cuando faltaba jaja.

Como sea, el asunto es que no tenía amigos, ni hombres ni mujeres.

Bueno, hoy, es distinto. Se puede decir que soy una persona sociable, aunque quien no me conozca puede decir todo lo contrario; la verdad es que soy más buena en las relaciones persona-persona que en un grupo grande de gente.

Sin embargo, no entiendo por qué nunca puedo hacer esos típicos grupos de amigas que se van a bailar a la discoteque, o que se van a tomar al Happy-Hour (que cuico suena eso)

Me llama la atención, porque de verdad, me pregunto QUE CHUCHA PASARÁ EN ESAS REUNIONES DE NIÑAS, penosamente, nunca he estado en una, ni siquiera en esos Pijama Party o cosas por el estilo. Nunca he tenido amistades que hagan ese tipo de cosas, las pocas amigas que tengo no son de esa onda. No conozco lo que son los Club de Lulú.

De qué hablarán? pelarán a los hombres? hablarán de sexo?

He carreteado con amigas en mi casa, he hablado de temas "de mujeres", me he quedado toda la noche viendo películas, pero en todas esas actividades solo somos dos personas...

La verdad, no me imagino carreteando o teniendo un panorama de "Solo Niñas", es raro, para mí por lo menos, aunque de todas maneras siempre eso ha sido como un "misterio". Estoy demasiado acostumbrada a salir, a carretear y a tratar mucho más con hombres y no es que sea marimacho o algo asi jaja es solo que siempre el trato con hombres se me ha dado con más facilidad, de hecho, un grupo grande de mujeres me intimida un poco, si casi me dio ataque cuando vi que mi curso era de puras mujeres. Y es que son tan fijonas y peladoras. Si te tienen mala no pierden la oportunidad para clavarte el cuchillo por la espalda. Además, generalmente son envidiosas y ni se arrugan para hablar mal de ti.

(Sorry por tanta mala onda a la especie... preo creo que con eso se nota que he tenido malas experiencias con las relaciones de mi mismo género...)

Los hombres, en cambio, son distintos. Si le tienen mala a alguien, no hacen nada, a lo más dicen cuando les preguntan "puta que me cael mal ese conchesumare", pero no se molestan en andar inventando estupideces, ni de cagarse a nadie, por el contrario, he observado que los hombres tienen una especie de "código de honor" que les impide cagarse al amigo, ya sea en materia amorosa, de plata o amistad... las mujeres también deberían ser asi...

Además ellos son mucho más "libres", por asi decirlo... no se hacen mayores problemas por nada y no se hacen "atados" ni se pasan películas, es como vivir la vida Light.

Igual, aunque no tenga muchas amigas, recuerdo que alguna vez establecí relaciones cercanas con algunas... tal vez demasiado...

En fin, supongo que seguiré teniendo preferencia por las amistades varoniles y preguntándome qué se sentirá ir a esas reuniones femeninas.

Saludos

2007-05-13T21:19:00.000-04:00

"Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adapto a mí misma." Anaís Nin.

Carne v/s Vegetales

2007-05-05T19:17:00.000-04:00

Advertencia: Este texto no aseguro que sea entretenido, no tiene elementos de comedia ni grandes anécdotas. Pero le interesará a la gente que le gusta saber cosas nuevas. Si es usted ese tipo de persona que piensa que nunca está de más aprender algo nuevo, adelante.

Cuando le dices a la gente "soy vegetariano" lo primero que piensan es: "Aaahhh... ésta come pura lechugita" y enseguida te dicen: "y las proteínas de dónde las sacai?..." , "pero igual te hacen falta las proteínas animales poh...".

Lo primero es lo primero, así que acá va. Como el tema es bastante amplio para mí, intentaré no dar mi punto de vista de la situación, sino dar a conocer esto a través de la mirada científica, o sea, lo que escribiré a continuación, no son mis suposiciones ni datos inventados, todo esto sucede de verdad.

Los seres humanos necesitamos de ciertos elementos como el oxígeno, carbono, nitrógeno e hidrógeno para "funcionar". Los tres primeros elementos los podemos tomar de las grasas y de los hidratos de carbono. El nitrógeno no podemos tomarlo directamente de la atmósfera, sino que debemos obtenerlo del alimento; las proteínas son el único componente de los alimentos, que posee nitrógeno.
Podemos obtener proteínas de dos maneras: de las plantas o de animales.

Obtener proteínas de los animales es absolutamente innecesario, más tarde comentaré por qué. Ahora va la diferencia entre obtener proteínas de una manera u otra. Es sólo para que se vea la diferencia entre qué es más recomendable comer, aunque igual lo que escribiré después debería terminar de convencer a la gente que, la carne no es necesaria (**).

Para el que come carne: La carne posee una gran cantidad de preservantes, hormonas y otros químicos, por supuesto, ninguno bueno para nuestro organismo. Ha escuchado usted hablar del colesterol BUENO y el colesterol MALO? el hígado es el órgano de nuestro cuerpo encargado de producir el colesterol bueno y en cantidades necesarias para un buen funcionamiento del cuerpo y el colesterol malo, se obtiene UNICA Y EXCLUSIVAMENTE del consumo de productos animales. Cuando un animal muere, se coagulan las proteínas y se liberan las ptomaínas, enzimas destructoras causantes de la putrefacción y descomposición; esta carne descompuesta tarda 5 días en eliminarse (en el ser humano) y bacterias causantes de enfermedades están todo ese tiempo en contacto con los órganos de la digestión. El ácido úrico es un producto tóxico de desecho resultante del metabolismo de nitrógeno en el organismo; este ácido se puede incrementar excesivamente debido al alto consumo de carne. Cuando este componente no es expulsado del todo, se deposita en el organismo, pudiendo causar un tipo de cálculos renales.

Para el que no come carne: Los vegetales no poseen colesterol, ni grasa. Una dieta sin carne animal previene en un 90 a 97 % de enfermedades cardíacas. Los vegetarianos no tienen tendencia a tener presión alta. Las vegetales tienen una descomposición mucho más lenta, debido a que tienen paredes celulares y un sistema circulatorio muy simple. Los vegetales y granos tardan sólo 36 horas en ser eliminados de nuestro cuerpo.

Ahora, por qué la gente insiste tanto en la idea de que comer proteínas animales es necesario para el cuerpo?

Las proteínas están formadas por un número variable de aminoácidos. Existen 22 tipos de aminoácidos. Hay 8 aminoácidos que son esenciales para el ser humano, se les llama esenciales porque nuestro organismo no puede producirlos, o sea, se deben obtener a través de la alimentación.

Las proteínas de procedencia animal se dice que son más "completas" pues tienen todos los aminoácidos esenciales. Las proteínas de origen vegetal no son completas, ya que un vegetal contiene ciertos aminoácidos pero carece de otros. Pero si se combina adecuadamente distintos tipos de vegetales, se pueden obtener fácilmente todos los aminoácidos esenciales.

Sin olvidar además, que las legumbres, frutos secos y granos son también una buena fuente de proteínas.

**El párrafo final. Por qué obtener proteínas de los animales es innecesario? (Tomando en cuenta todas los contra de comer carne que escribí más arriba)

Es innecesario porque nuestro cuerpo no utiliza las proteínas realmente, sino los aminoácidos contenidos en ellas. Las proteínas al pasar por nuestro organismo se "desarman" o desdoblan en aminoácidos, los cuales se absorven y se utilizan para formar nuevas proteínas, según las necesidades.

En conclusión, no es necesario comer proteínas animales, porque de todas maneras, lo que se usa no son las proteínas, sino los aminoácidos. Basta con obtener adecuadamente todos los aminoácidos esenciales. Y claramente es mucho más saludable comer vegetales que carne (lo que escribí hoy, lo vi sólo desde un punto de vista de la salud, no puse los puntos humanitarios, ambientales, económicos y blabla)

Saludos.

Ich liebe dich für immer

2007-04-30T19:23:00.000-04:00

Queridísimo,

Recuerdas como nos conocimos? fue absolutamente... cómo se dice? fortuita? nuestra conocida... quién habría pensado que empezaríamos una historia tan larga que lamentablemente, creo que hoy termina para siempre.

Siempre te dije que te consideraba un regalo del Cielo. Que Dios te puso en mi camino en el momento preciso; me sentía solita y quería el cariño sincero de alguien a quien yo pudiera amar. Justo apareciste tú, así, de la nada. En una ida a una tocata, quién lo diría.

Te acuerdas que en un instante, dos personitas que tú conoces te empezaron a puro pelar y cosas asi? Sobretodo, el que era tu compañero de curso... jaja y yo siempre te defendía, sin conocerte casi nada...

Cuantas cosas han pasado desde aquello...

Te lo dije y te lo digo ahora, te voy a esperar siempre, por muy mamón y macabeo que suene. De nada sirve seguir como estamos ahora, creo que ambos necesitamos un gran cambio; creo que yo lo logré en cierta manera, pude ser capaz de darme cuenta de qué fue lo malo que echó a perder la relación. Me falta ahora poder superar esos comportamientos, no falsamente y poniendo esas caritas felices, sino de una manera auténtica, de corazón.

Ves que no es tan imposible cambiar lo malo? Te lo dije y tú estás consciente de tus errores, sólo falta remediarlos y hacer un cambio de verdad, no de ésos que te duran la primera semana o que se te olvidan cuando te enojas. Necesitas un cambio grande, un empezar de nuevo, una laaarga charla con la almohada.

Seguir ahora, tal como estamos, sabes que solo me haría sufrir...

Estoy tranquila, a pesar de que sé que a ninguno de los dos le hace bien estar sin el otro. Confío en que ambos crezcamos como personas y quién sabe... en una de ésas nos encontramos por ahi...

Sin título

2007-04-15T19:34:00.000-04:00

Hoy quería escribir un texto todo alegre con arcoiris y florcitas rosadas, en contraste con lo escrito anteriormente... lástima que no se pueda.

Pero bueno, hoy, como es domingo, me doy licencia y permiso para estar como estoy y mañana lunes, día de trabajo, me preparo para sonreír y enfrentar un nuevo día :)

"... Y cuando la luna brillaba en los cielos, el ruiseñor voló al rosal y colocó su pecho contra las espinas.
Y toda la noche cantó con el pecho apoyado sobre las espinas, y la fría luna de cristal se detuvo y estuvo escuchando toda la noche.
Cantó durante toda la noche, y las espinas penetraron cada vez más en su pecho, y la sangre de su vida fluía de su pecho.
Al principio cantó el nacimiento del amor en el corazón de un joven y de una muchacha, y sobre la rama más alta del rosal floreció una rosa maravillosa, pétalo tras pétalo, canción tras canción.
Primero era pálida como la bruma que flota sobre el río, pálida como los pies de la mañana y argentada como las alas de la aurora.
La rosa que florecía sobre la rama más alta del rosal parecía la sombra de una rosa en un espejo de plata, la sombra de la rosa en un lago.
Pero el rosal gritó al ruiseñor que se apretase más contra las espinas.
-Apriétate más, ruiseñorcito -le decía-, o llegará el día antes de que la rosa esté terminada.
Entonces el ruiseñor se apretó más contra las espinas y su canto fluyó más sonoro, porque cantaba el nacimiento de la pasión en el alma de un hombre y de una virgen.
Y un delicado rubor apareció sobre los pétalos de la rosa, lo mismo que enrojece la cara de un enamorado que besa los labios de su prometida.
Pero las espinas no habían llegado aún al corazón del ruiseñor; por eso el corazón de la rosa seguía blanco: porque sólo la sangre de un ruiseñor puede colorear el corazón de una rosa.
Y el rosal gritó al ruiseñor que se apretase más contra las espinas.
-Apriétate más, ruiseñorcito -le decía-, o llegará el día antes de que la rosa esté terminada.
Entonces el ruiseñor se apretó aún más contra las espinas, y las espinas tocaron su corazón y él sintió en su interior un cruel tormento de dolor.
Cuanto más acerbo era su dolor, más impetuoso salía su canto, porque cantaba el amor sublimado por la muerte, el amor que no termina en la tumba.
Y la rosa maravillosa enrojeció como las rosas de Bengala. Purpúreo era el color de los pétalos y purpúreo como un rubí era su corazón.
Pero la voz del ruiseñor desfalleció. Sus breves alas empezaron a batir y una nube se extendió sobre sus ojos.
Su canto se fue debilitando cada vez más. Sintió que algo se le ahogaba en la garganta.
Entonces su canto tuvo un último destello. La blanca luna le oyó y olvidándose de la aurora se detuvo en el cielo.
La rosa roja le oyó; tembló toda ella de arrobamiento y abrió sus pétalos al aire frío del alba.
El eco le condujo hacia su caverna purpúrea de las colinas, despertando de sus sueños a los rebaños dormidos.
El canto flotó entre los cañaverales del río, que llevaron su mensaje al mar.
-Mira, mira -gritó el rosal-, ya está terminada la rosa.
Pero el ruiseñor no respondió; yacía muerto sobre las altas hierbas, con el corazón traspasado de espinas."

- Oscar Wilde, El Ruiseñor y la Rosa.

http://www.animalsmatter.org

2007-04-12T19:12:00.000-04:00

VISITEN ----> http://www.animalsmatter.org

Que asco el día de hoy wn... Me desperté a las 13:30 más o menos, cosa que nunca hago, siempre me despierto como a las 10:30. Incluso sentí que mi mamá fue a mi pieza a ver si estaba viva... cuando derrepente escucho que ella le dice a mi hermano: "Ya, voy a ir a buscar a la Cami", chucha ! dije, como tan tarde.

LA WEA es que eso no tiene nada de malo ni nada, igual levantarse tarde no es nada extraño PERO apenas abrí mis lindos ojitos sentí una sensación de mierda dentro.

Puta, aparte de levantarme tarde, me levanto mal.

ODIO sinceramente, ODIO levantarme así, pal hoyo. Y sí, mucha gente no se explica que te sientas mal de la nada, siempre tiene que haber una razón, yo les digo: no siempre tiene que haber una razón.

ME CARGA sentirme asi, es una wea de que abres los ojos y ni siquiera alcanzas a "des-atontarte" cuando ya sientes una wea rara en el pecho, como pesado, te sientes mal y no sabes por qué chucha ! Y como que no puedes almorzar ni estudiar bien, porque se siente como una puta angustia dentro.
De hecho, iba a estudiar Física, al principio, todo bien; leía y entendía, pero después cuando empezaron las weas más difíles, me frustré completamente, porque no entendía, no sé si era porque realmente no entiendo esta wea o porque era obvio que me iba a sentir mal en algún momento. Y lamentablemente, aunque me haga la weona y me diga a mí misma "yaa si no pasa nada, olvídate de que estás así y haz lo de siempre", toda esta mierda que siento no se me pasa hasta el otro día, si es que tengo suerte.

Así que cagué nomas po, dejé mis guías de lado y me puse a hacer cualquier estupidez. Si seguía estudiando me iba a sentir más mal, me iba a poner más idiota, iba a llorar y las pobres guías quizás dónde irían a parar.

Mucha gente no entiende, pero da lo mismo. Las personas que me interesan que sepan, ya saben. De todas maneras, ya se va a pasar, como que ya estoy acostumbrada a sentirme así y antes era peor.

EEEENNNN fin, eso es todo.

Mi gatuna, mi canario y mi pollito son los únicos que me comprenden... jaja, no son mis mascotas...

Adios.

Meaningless [ 無意味 ]

2007-04-10T15:04:00.000-04:00

Me cargan los hombres que usan zapatos color café.

No puedo vivir sin mi pendrive.

Para mi desgracia, soy adicta a los chocolates, las pizzas y las papas fritas.

Cuando estoy aburrida, me produzco, me lavo los dientes o me saco las cejas.

Soy la única que piensa que sacarse los mocos es entrete?

La muerte que más me ha afectado, más que la de mi Tata y la de mi Abueli, ha sido la de mi perro.

Siendo menor de edad, me agarraron arriba, atrás y adelante. El tipo que me agarró adelante me dijo la frase más enferma que he escuchado y por asco, jamás la repetiré así que nadie la sabrá.

Me siento estafada, ya que mi hermana salió con los ojos claros de mi mamá y yo no.

La única utilidad que le veo a llevar las uñas largas, es que te puedes sacar fácilmente la mugre de las orejas.

Cuando era pendeja me llevaban al sicólogo.

Mi mamá y mi hermano saben que tengo unas esposas.

Amo los días nublados desde que descubrí que me puedo concentrar más que los días soleados.

Sueño con un calientacama.

Cuando chica era moreeeena.

A los 17 me mataron y volví a nacer.

Jamás he pensado en el suicidio.

Mi primera (y única) invocación a Guajardo fue por una pena amorosa... y por tomarme el ron directamente de la botella.

Mucha gente pensó alguna vez que chuteaba para el otro lado.

Cuando me pego o me hago daño y me duele muchísimo, me río.

Tengo un piercing secreto (no es el del ombligo)

Tengo una piel de mierda.

PÁNICO a los extraterrestres.

Me dan miedo las polillas y las mariposas y en general, todos los bichos alados.

Siempre quise aprender a tirarme chanchos y nunca pude, seguramente llevo la elegancia en la sangre (...)

Odio las cosas de oro.

Jamás en mi vida he usado zapatos de taco.

Mal día

2007-04-01T20:34:00.000-04:00

Se veía una lucecita de esperanza esta semana jaja. Pensé que iba a ser distinta a los demás. Bueno, igual no puedo quejarme, fueron así porque yo así lo quise. Había vuelto a mis días de autismo y no había querido salir en harto tiempo. Supongo que por tanta lesera que tenía en la cabeza, pero ya ahora está todo mejor... y supongo que por eso tenía ganas de salir. Sobre todo donde el Yeah, en parte, me sentía como "en deuda" por lo de la otra vez.

Paso a explicar lo "de la otra vez".

Estuvimos con la Romi esperando ese carrete, por cuánto tiempo? semanas? Se veía como EL carretón. Primero al Intercriminal y luego a la casa del Yeah, que igual quedaba al otro lado del mundo (San Bernardo) pero supongo que la expedición hacia allá le añadía su atractivo, obviamente, porque nadie iba a ir con sus cinco sentidos durante el viaje.

Después de llegar al Intercriminal mucho después de la hora fijada, tratar de pasar coladas por un árbol, lo cual finalmente no resultó, y estar ahí jugoseando toda la tarde, nos fuimos donde el Ñaña (Yeah)
Un show que la micro llevara al lote de cabros pasaos a copete y pagando estudiante un sábado por la tarde-noche. Eso sin contar a las personas que no tenían pase escolar y debían pedir que los llevaran por monedas.
Caminamos mil cuadras e intentamos tomar mil recorridos distintos. Entre todo eso, hablamos inglés (intentamos) con una pareja de negritos, una amiga sedució a un chofer descaradamente (era gay, seguro), hubieron peleas, un casi-atropello y nos separamos de un resto del grupo.

Al fin, apareció un tío buena onda, de esos que nace uno en un millón, que nos llevó y hasta esperó a un par de giles que se habían quedado al otro lado de la calle.

Nos fuimos cantando, comiendo, escuchando canciones. Unos conversaban, otros macabeaban. La raja.

Tomamos en Alameda el otro bus y conversé casi todo el viaje con una persona que estaba enojada conmigo ¬¬ ...

Para no alargarme más, voy a decir que me fui todo el camino casi llorando, al bajar me tranquilizé, pero ya había quedado con la espina clavada como se dice, así que mi ánimo durante todo el carrete no cambió. Me daba tanta rabia, darme cuenta que, puta la wea, tanto que había esperado este carrete y tenía todas las ganas del mundo de pasarlo la raja y ahora, se había convertido en una noche horrible.

Cantaron, tomaron, "bailaron", comieron, se fueron a colar a un cementerio, hicieron competencias de neumáticos, se volaron, jugaron cartas... y yo ahí en el baño encerrada con esa persona, llorando, en el que se supone que iba a ser el mejor carrete de mi vida...

Cuento corto: después de pasar tooda la noche llorando, sintiéndome horrible y queriendo atentar contra mi vida, después de mil y una conversaciones con esta personita, nos vinieron a buscar en la mañana, tipo seis y digamos que el pique de La Florida a San Bernardo no es precisamente corto...

Me fui a despedir y cuando le fui a decir chao a mi amiga Romi, me clavó una mirada asesina que me dejó bien en claro qué pensaba de la situación...

Se entiende ahora por qué me sentía "en deuda"? así que estaba con todas las ganas de ir, ahora sí que iba a ser LA RAJA, asi, con todas sus letras. Aparte, como escribí arriba, hace mil que no carreteaba y me sobraban las ganas.

Perooo... por cosas del destino, no pude ir. Personas con las que contábamos no podían, asi que se produjo el efecto cadena, "si él no va, yo no voy".

Como no todo en esta vida es tristeza y desengaño (xD) el próximo fin de semana, que es largo, si que se viene EL CARRETEEEEE auspiciado por la persona que lo pakean por no llegar a la casa o llegar borracho.

No espero que mi relato les cambie la vida, tampoco esperen encontrar mensajes profundos en él... solo quería contar esa experiencia, para que comprendan la única moraleja que es, sea donde sea, estés con quién estés, NUNCA te funes el carrete de tu vida T__T

Mmm...

2007-03-27T21:33:00.000-04:00

Y al final me hice un blog xD no sé, me dió la lesera (u ocio) asi que aquí estoy... ojalá no termine en la típica relación amor-odio como la que llevo con mi fotolog, siempre digo que me aburre, que lo voy a cerrar y blabla, al final, nunca lo hago ¬¬ ...

Parece que se arregló mi teclado =D !

Hoy no hice nada productivo, ya casi se transforma en constumbre, ja. Ah si ! imprimí una materia (hartas hojas en realidad) y estoy cachando que no tengo mucho material de Física =S pero, como sea, me queda un montón de tiempo todavía.

Me re-cagué de frío todo el día.

Creo que eso es todo por hoy.

Trataré de escribir correctamente, nada de cOsas emO ni abreviaciones k están d+